J'ai toujours voulu être maman. Avoir un enfant, au moins un.
Après mon IVG, je n'en voulais plus, pour me punir, ou par loyauté envers celui que je venais de perdre, je ne sais pas, un peu pour les 2 raisons....
Puis finalement, mes tripes ont pris le dessus, et j'ai eu mon fils...
Il était comme une évidence, je ne sais pas comment dire les choses autrement...
Pourtant je n'ai pas eu de coup de foudre maternel, pourtant ses 3 premiers mois de vie ont été difficiles, bien plus que ce à quoi je m'attendais...
Puis il a grandit, et plus il grandissait, plus c'était facile, plus il grandissait, et plus je l'aimais..
Et chéri me parlait du 2ème...
Quoi, un 2ème?
Je devais bien faire cette tête là... -_-
Mais je n'ai pas su dire "non", j'ai juste su faire attendre le délai nécessaire pour me lancer, même si jamais je ne me suis sentie prête.
Je suis tombée enceinte, j'étais heureuse un petit peu au début, et tout s'est dégradé rapidement.
J'ai voulu faire une FC, faire une IVG, je ne voulais plus de ce bébé qui m'affaiblissais physiquement, qui me rendait malade, nauséeuse...
Puis j'ai eu un décollement du placenta, qui m'a fait m'attacher à ce bébé...
Puis tout allait mieux, et hop, rebelote, j'ai replongé en dépression pré-partum...
Mais bon sang POURQUOI avais-je cédé pour faire ce bébé? Il me gâchait déjà la vie!!!
Non mon fils, tu n'as pas à t'en faire, à être jaloux, tu es mon 1er enfant, tu as une place spéciale dans mon cœur, je n'aimerai jamais ce bébé comme je t'aime toi, c'est pas possible...
J'aimerai un 2ème garçon alors, pas une fille, parce qu'il paraît qu'on est plus fusionnelle en tant que maman avec sa fille, je ne veux pas te faire ça mon fils...
C'est une fille. J'accuse le coup.
Je mettrais de la distance entre elle et moi..
On avait déjà choisit les prénoms, O. pour une fille, Rudy pour un garçon... je n'aurai jamais mon Rudy.. j'en pleure...
Je fais du DG, on me met au régime, elle a la tête en haut, elle fait de la tachycardie... j'en ai marre, marre, marre, la moindre contrariété dans cette grossesse prend des proportions gigantesques...
Chéri ne m'apporte pas le soutien que j'aurai voulu, un jour je lui lâche "si j'avais su comme ça allait être jamais je l'aurais fais ce 2ème bébé !"... il m'en veut... m'en fous !
Plus l'échéance de ma DPA approche, plus je profite de mon fils, j'ai peur de mourir en accouchement, j'en veux au bébé...
Je préviens chéri, qu'entre elle et moi, en cas de souci, il faut me sauver moi.
Je sens mon fils, fais mille et une chose avec lui, parce qu'après, bordel, ca va être comment après...?
Je m'attends à un tsunami, à une tempête, je passe des nuits blanches à en pleurer..
Et un vendredi 13 juillet O. a pointé le bout de son nez, rapidement, merveilleusement...
Et la vie auprès d'elle, c'est juste une merveilleuse ballade, c'est une petite fille d'une douceur incroyable, facile à vivre, qui sourit depuis l'instant où elle est née....
Ma vie, la vie de Grand garçon n'a pas changé, enfin, si elle s'est embellie...
Alors, je ne sais pas quoi en conclure, je n'ai jamais voulu de 2ème enfant, même jusqu'au jour où elle est venue au monde, mais qu'elle soit là me rend heureuse...
Bon, bien sûr je ne vous parle pas de la culpabilité que je ressens hein, mais c'est une autre histoire...
H
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire